Дневник: любовь

У меня настолько качественно переключается внимание, что я иногда реально не помню тех, по кому страдала полгода назад. Если сильно напрячь память, то за всю жизнь после расставания я мощно парилась от силы раза два. И то, — самое долгое — неделю.

Мне и завидно и нет людям, которые годами любят бывших. Как это вообще возможно? У меня совершенно все чувства проходят за месяц.

Мне непонятно страдание от невзаимной любви. Как это вообще? Как можно любить человека, которому наплевать? Что в нём любить-то? Неуважение? Игнор? Что? То, что он просто существует?

Я считаю, что любовь — это воображение.

Если исходить из того, что все чувства образовываются в мозгу, следовательно, только человек сам за них в ответе. Когда я вижу нового парня, он мне нравится и эндорфины возникают у меня в голове. Всё дело в моих собственных гормонах. И всё это получается только если он отвечает взаимностью. В противном случае — влюбленность возникает от воображаемых чувств.

Если парень меня игнорит, не отвечает, не пишет, то схерали вообще у меня должно к нему что-то образоваться? Он же чужой! Как можно испытывать чувства к тому, кто к тебе никак не относится?

Что вообще значит испытывать чувства?



В общем — это постоянно думать о человеке. Лично для меня это реально, если он пишет, вызывает приятные эмоции, мы классно проводим время. НО если человек пропадает из поля зрения, то он и из воображения автоматом стирается.

Я не понимаю, как можно думать о ком-то, кто уже не актуален. Перематывать его слова, додумывать действия и поступки?

Признаюсь, я так делала в 16 лет. Влюбилась в друга, это было эпично)

Всеми действиями мне мальчик показывал, что я для него на 4856-м месте по значимости. Но я в упор верила/надеялась/мечтала/хотела, чтобы он однажды понял, что я та самая, подошел ко мне и признался во всём. И к своей вот этой воображаемой влюбленности притягивала силком всё, что происходило. Позвонил (да и пофиг, что первый раз за неделю) — оооооо, думает обо мне (да и пофиг, что ему скучно). Позвал на концерт — мозг шептал, что вот оно, ВООТ ОНООО доказательство наших с тобой фантазий, Наааадь! (Да и пофиг, что ему просто компания нужна была). Короче, мучила я себя этой историей три года. А потом посмотрела на всё трезво и увидела, что чуваку максимально всё равно. Но моя фантазия решала иначе. Я за уши притягивала все его действия к своей же придуманной взаимной истории. Потому что очень хотелось. Ну не могла я себе признаться, что парню я никак. Не могла и не хотела. Сама же и страдала от этого. Потом увидела реальность, смирилась, отпустила и выкинула головы. Мысль о том, что этому конкретному человеку на тебя наплевать отрезвляет и лишает каких-либо иллюзий на его счет. Становится как-то обидно за себя что ли.

Любовь — исключительно взаимное чувство. Если взаимности нет, это собственные фантазии.

Я считаю, любовь появляется в результате пинг-понга эмоциями. Сначала собственные гормоны-эндорфины, вот это вот всё. Потом видишь взаимность (реальную ни с чем не спутать, видишь, как человек тебе стремится навстречу), и вы такие оп-оп шаг за шагом сближаетесь.

Бывает такое, что у одного чувства пропадают. Честно говоря, это хорошо ощущается, просто замечать больно, вот мозг и придумывает «это просто этап у него такой» и «ничего не происходит лалалала всё хорошо». И потом ощущение, что «давай расстанемся» — обухом по голове. А оно вообще не обухом. Медленно остывало, но так не хотелось вылезать из фантазий. В этот момент главное не тонуть в мыслях «всё вернется», а максимально отвлечься и забыть. Мне всегда помогало. Да, ужасно обидно! Ужасно! Особенно если он во всём нравился. Но как можно чувствовать тепло к человеку, который тебя послал? Мне всегда так обидно становилось, что это помогало скорее отвлечься и забыть. Ни разу за всю жизнь я не сходилась с бывшими, мне мешало пульсирующее «эй! он же тебя послал! какого хрена?».

Да, ужасно обидно, если человек тебе нравится внешне, тебе с ним круто, а вот ты ему никак. Мне помогает мысль, что я не могу на это повлиять. Если бы мы могли влюблять насильно всех, кто нам нравится, у Брэда Питта бы мозг разорвался. Ценность любви как раз в том, что она редкая, внезапная и неконтролируемая, потому что зависит не от одного человека, а от обоих.

Чистая удача: либо совпало, либо нет.

Чувства — живой организм, они не статичны, не стабильны, постоянно меняются. Круто, если меняются навстречу друг к другу.


Эти мысли родились в голове, пока я успокаивала друга, четвертый год страдающего по бывшей, которая бросила его пару лет назад. Камбэки у него, отсутствие интереса к другим женщинам и «они не такие, она — идеал». Идеал-то причем абстрактный. Совершенство в вакууме.



Расскажите мне, как это — годами любить кого-то, кто не отвечает взаимностью? На чём это держится? Почему? Что такое любовь? Можно опыт подруг, не только личный.

Ну, невзаимная любовь не всегда про неуважение и игнор, бывает же очень хороший человек и к тебе может со всей душой, но вот любви нет.

я с тобой согласна, в принципе. не обходилось без иллюзий. но если понимала, что не взаимно, влюбляться дальше никогда не могла. и все начинало крутиться в обратную сторону.
у меня есть такие "мальчики", которые годами ходят и вздыхают вокруг. но при этом ничего не делают. я даже не знаю, невзаимная любовь это или глупость?
после фразы про удачу возник вопрос: ты считаешь, что на чувства человека нельзя повлиять, если они начали остывать? я не про навязывание, а про подогрев интереса
Если мальчики ходят годами и ничего не делают, значит, тебе кажется, что у них чувства. Может, флиртуют из-за скуки. когда девушка нравится, никого никогда ничего не останавливает. это закон

я считаю, можно, но на расстоянии после паузы. и если у него есть чувства, их можно подогреть. но если полностью остыли - тогда нельзя

Абсолютно в точку! И я тоже не знаю, как можно любить безответно. Конечно, в 16 можно так себя пытать трагизма ради, но дальше... а как же самоуважение, чувство собственного достоинства? Тяжело, конечно, когда тебе кажется, что могло бы что-то получиться, а он просто по-приятельски любезен. Может ранить, мозг может зациклиться)) но это ж не любовь

Я все же в своей голове разделяю понятия "любовь" и влюбленность и то, о чем ты говоришь - это для меня "влюбленность", любовь, как мне кажется, вырастает со временем, если ее подкреплять - а подкреплять можно и реальными чувствами и фантазией, все правильно ты написала =)
Потому и страдают люди годами, потому что либо были долгие отношения и была привычка, приятная, от которой сложно избавиться, или нафантазировали себе всего, что так же сложно оторваться от фантазии.
то есть по твоему посту фантазировать можно и то и другое, так что разницы никакой)
но да, от фантазий оторваться сложно
мне кажется, надо разделить понятия.
если говорить о влюбленности как неврозе - когда думать ни о чем не можешь, зацикливаешься - это один вопрос. если про любовь в партнерстве - другой.

про бывших. тут может быть либо зацикленность как раз, о чем выше говорю, но это некоторая психологическая проблема иной раз. либо тоска по близости, которая с человеком была, а с другими пока так не получается. я вот, например, скорее интроверт. и я не очень люблю раскрываться. есть знакомые, друзья, но близких не так много. и с новыми парнями не получалось достичь той теплоты (и так скоро), потому не хотелось никого. и никак не можешь эту близость предать, есть ощущение, что изменяешь. ну то есть тут от типа личности зависит и кучи всего ещё, кому-то легче открываться, переключиться, кому-то тяжело дается.

о химии и длительных отношениях
яркое влечение не может быть вечным, постепенно угасает эта свистопляска в голове, но отношения на этом не заканчиваются. есть люди, которые меняют партнеров, как только чуть остыло. тут либо партнер не подходит, либо люди ещё не готовы погрузиться глубже и гуляют по поверхности. длительные отношения - это потрясающий опыт зрелой личности, простите за пафос, это развитие, трансформации. и ничего там не угасает. там просто другое, другие, не менее яркие чувства, и секс не менее яркий, потому что партнера узнаешь лучше, в общем, простора для развития полно. я знаю пары, которые живут по 10-15 лет, и живут не по инерции, скучая и терпя, а радуясь, меняясь, развиваясь, углубляясь. детей заводят через 10 лет осознанно, потому что действительно стали к этому готовы. и тут уже любовь не эгоистичная, когда партнеру доверяешь, с ним дружишь, не держишь его на поводке (конечно, с соблюдением границ, которые обоих устраивают)
а, и ещё. я думаю, что эйфория в начале отношений - это как будто природа нам выдала немного наркотиков. под ними сближаться хорошо, секс с новым партнером без этих наркотиков был бы никудышный: друг друга не знают, делают всё невпопад. ну а дальше наркотики кончаются и всё, дальше сами! и некоторые люди постоянно меняют партнеров, потому что нравится на этих наркотиках сидеть) вот такая теория у меня развернулась.

Edited at 2016-11-30 09:25 am (UTC)
ой, у меня в юности просто бзик был на невзаимной влюбленности. Но меня это как правило не напрягало, достаточно было просто дружить с человеком, иметь возможность иногда видеть его и разговаривать. Даже наоборот, если отношения выходили на пределы дружбы, то мне быстро становилось скучно. То есть вот мечтать о том, как он возьмет меня за руку в первый раз или обоже поцелует - это было классно и трепетно, а когда все это происходило наяву, то мечтать уже было не о чем, и все держания за ручки надоедали)) ну это лет до 20 было
прям прям загонялась на бывшем я один раз, страдала долго, наверное полгода. Уже позже поняла, что причина была в том, что он поступил как мудак, и меня изнутри грызло желание высказать все и услышать извинения. А потом мне надоело мучать себя, я его простила и забыла
вооооооооо согласна про первый поцелуй и за руки))) такая же фигня была))))
Мне кажется, когда мы маленькие, то наш круг общения тоже очень ограничен. Мы еще не успели познакомиться с десятками людей и сравнить их. И вот ты встречаешь одного, который вызывает больше интереса, чем другие. В такой момент кажется, что ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ЕПРСТ!!! ЭТО ОН! Влюбляешься, встречаешься, расстаешься. А ощущение единственности того самого пока с тобой. Ты продолжаешь его любить, так как у тебя еще нет опыта забывания и встречи новой любви. Цепляешься за эту безответную любовь, потому что она была похожа на книги и фильмы, а там обычно один раз и навсегда. Думаешь – значит это и был мой раз! Другого не будет! Надо любить его! Неважно как!

А сейчас круг общения огромен, в нем нет незаменимых людей и теория книг и фильмов разбилась о реальность. Мы прекрасно знаем, что все потом забываются как миленькие, на место старых ЕДИНСТВЕННЫХ приходят новые. Люди делятся на подходящих и неподходящих. Если тебя разлюбили, значит автоматически переводишь подходящего в список неподходящих и едешь дальше.
вовово согласна про круг общения!

ржу над "Надо любить его! Неважно как! "

под всем подписываюсь) именно так) опыт
Сама если честное страдаю от подобного. И вот сегодня подруга тоже озвучила, что я от других то отказываюсь, потому что всех подгоняют под "идеал", который вроде меня любит, но быть не может из-за ряда обстоятельств . Ну собственно логично, что значит так "любит". И я вот годовой то это все понимаю, но в эмоциями тянусь все равно к нему. И подсознательно отталкиваю всех непохожих. Не знаю, как бороться с этим(
Хорошо уже то, что ты это понимаешь!

попробуй мантру "ему на меня похуй" - должно помочь
Ох, если бы все люди, которые от нас уходят, забирали бы с собой все эти чувства, которые они вызывают.
Я прям на 200% согласна. Особенно про "пинг-понг" очень верно, так и происходит.
Страдать подолгу от неразделенной любви - это личный выбор, я уверена. Пусть и не осознанный. Вообще, конечно, глупо тратить жизнь на это.
именно! личный выбор, хоть и неосознанный
всё чётко)
Зачастую наша самая огромная проблема в жизни ожидание - реальность. Как много надежд мы возлагаем на кого-то или на что-то , а получаем в конечном итоге тыкву вместо кареты. А потом боль, слезы, обвинения и горечь разочарования. Но это только наша картинка в голове, наша, а не чья-то. Сами нарисовали, сами поверили, сами разочаровались, а потом обвиняем кого-то в том, что сами же херовые художники) Все так просто, казалось бы, да? А на деле все всё равно продолжаем обижаться, конфликтовать и обвинять.
И я как раз-таки из тех, кому будто мало драмы в жизни. Вот сама только недавно отошла от страданий по мужчине. Сейчас смешно, а тогда казалось трагедией.