(no subject)


Я в постах обхожу тему мужчин, и это не просто так)) Недавно начались вопросы: “А с превращением в единорога количество поклонников увеличилось?”, “Надь, опиши идеального мужчину”, “Как у тебя в личной жизни?”. Если честно, я не хочу выносить это на публику). С течением проекта изменилось мое отношение к отношениям, а это куда важнее фактов моей биографии, и этим я хочу поделиться.

Целью изменений было стать счастливой и уверенной в себе, а не просто превратить себя в куклу)) Суть ухоженности и стиля - поймать гармонию внешне и внутренне. Проблема была в том, что в голове я повзрослела, а снаружи оставалась тинейджером, поэтому чувствовала себя некомфортно в любом обществе. Из-за этого диссонанса я нравилась одному типу парней, а мне нравился уже совсем другой. Сейчас я достигла этого равновесия. Увеличилось не количество внимания мужчин, а количество внимания правильных мужчин) Под словом “правильных” я имею в виду подходящих именно мне.

А теперь о том, что для меня значит идеальный мужчина.
Это человек изначально из одной системы “нормальности” со мной. Глупо подстраивать себя или пытаться перестроить парня. Люди не меняются, суть характера статична. Можно поменять привычки или обтесать острые углы, но суть всегда останется той же. Не стоит обманывать себя - комфортно должно быть сразу. Если ты не можешь быть с человеком, таким, какой он есть сейчас, значит, это не твой человек.

Раньше я была уверена, что можно взять любого парня и построить с ним отношения. Сейчас я понимаю, что это щелчок - либо есть, либо нет. Например, я не хочу объяснять, почему я считаю, что это хорошо, а это плохо. Понятно должно быть обоим изначально интуитивно. Так что надо просто расслабиться, совершенствовать себя и быть счастливой. Чем круче ты, тем круче будет твоя вторая половинка))

Недавно я поймала озарение. Мне с детства вдалбливали, что надо изначально хотеть замуж, детей и игнорировать карьеру, хобби и путешествия. Именно так и воспитаны большинство российских мужчин - жена - это домохозяйка, которая стирает-убирает-воспитывает. Сделав попытку принять такой образ жизни, я поняла - это не моё - мне вечно куда-то надо. Я приняла тот факт, что со мной что-то не так, раз я хочу работать, путешествовать, херачить проекты прежде, чем заводить семью. И выходить замуж не ради “замуж”, а для того, чтобы жить со своим принцем долго и счастливо))

Последнее время я много общаюсь с европейцами и американцами. И, знаете, я заметила, что в моей голове их система ценностей. Возможно, потому что я воспитана на их культуре - фильмах и книгах, не знаю. Я не идеализирую их, и не считаю, что у них все хорошо, а у нас все плохо. Но есть вполне очевидные черты их образа жизни, которые мне близки. Например, заводить семью в более взрослом возрасте или строить отношения на взаимном уважении, а не потому что “так надо”. И я увидела, что проблема не во мне, а в несовпадении менталитета. Ведь таких вот европеизированных русских на самом деле процента два! Серьезно, посмотрите не на продвинутых хипстеров и яппи, а на страну в целом, где живут нормальные русские люди. Те, кто ходит на одну и ту же работу 15 лет, женится ради “жениться”, бухает по выходным и живёт “как все”. Я живу в Питере, общаюсь с определенным кругом европеизированных людей и забываю о том, что “икея” и белые стены являются нормой не для всей России - страны ковров и советов))

В общем, я сделала для себя простой вывод - если гора не идет к Магомету, - всё со мной нормально, просто надо найти человека с такой же системой ценностей, а это достаточно сложно. И если у вас это получилось, я вам по-доброму завидую))


Расскажите, что вас объединило в отношениях? Общие интересы? Ценности? Образ жизни? А если сейчас не в отношениях, то какие ценности важны и хотелось бы их разделять?
но:
чем выше поднимаешься, тем меньше людей вокруг тебя)
Правда? Не могу согласиться. Окружение меняется, да, но не количеством, а качеством :)
Как это у тебя получилось: выразить в нескольких словах то, что я долго пыталась сформулировать у себя в голове, но не знала как сказать?))
Я тоже из тех людей, которым куда-то надо, но отличие в том, что хреначу не проекты, а знания в головы юных иностранцев, но, по сути, проблема та же: жена в российском понимании из меня выйдет не идеальная))
Поэтому уже несколько лет я не заморачиваюсь поисками мужа, а занимаюсь любимым делом))
Я считаю, что любовные отношения - не та сфера жизни, где ты должен брать руки в ноги и нестись на поиски)) Это найдется само. Если, конечно, не сидеть в уголке, а общаться))

А на твой вопрос о самом важном в отношениях я могу ответить так: просто чувствовать себя равными, быть одинаково интересными людьми, заботиться друг о друге, когда есть в этом необходимость)) Уважение - это тоже важно (а особенно уважение личного пространства).

Я просто долго пыталась сформулировать и записать)))
Совершенно точно! Просто будь клевым, делай что любишь и оно найдется само. Я не знаю, где можно прям ИСКАТЬ. это же не зависит от тебя напрямую

Совершенно с тобой солидарна)
Очень понимаю тебя и тоже чувствую, как мало моих единомышленников. Мне бы хотелось разделить свободу мышления. Чтобы мы вместе могли говорить друг другу " а давай..." и, не успев придумать сто причин отказаться, пускались в реализацию своих безумных идей.
согласна. в Питере с этим еще хуже, потому что всё скатывается к "давай завтра")))
Я не думала, что мало единомышленников. я была уверена, что все вокруг классные хипстеры и всех много. и когда мне Коша говорила, что Надь, ты себя ими окружила и тебе так кажется. на самом деле все плохо. - я ей не верила.
а вчера задумалась и поняла, что это правда. причина не в том, что со мной что-то не так, а в том, что я просто по-другому мыслю. и идеалы у меня другие
я тебя люблю:) Надька прозрелааааа, я так рада:)
У нас вот идеальные отношения, я так считаю:)))тьфу -тьфу-тьфу.
*На ушко: а вокруг я вижу столько г..на в браках что у меня волосы дыбом встают,а люди живут, ниче.
я тоже считаю вас идеальной парой))
Когда мы начинали встречаться с молодым человеком, помимо чувств нас обьединял образ жизни (бедные студенты, все дела), совместные занятия историко-бытовыми танцами, какие-то общие знакомые. В общем-то, со временем без изменений сохранился только последний пункт. Потому что танцы поднадоели, а образ жизни поменялся (я уже аспирант и человек рабочий, а он учится). Не знаю, то ли я повзрослела за это время, то ли узнали друга друга очень хорошо и все вылезло на поверхность, то ли еще что, но изменения видны невооруженным глазом. И вот не могу сказать сейчас, что мы единомышленники - у нас разное отношение к браку, разные мечты, разные вкусы. Да даже ритм жизни. И чем дальше, тем мне страшнее. От этого куча мыслей в моей голове и определенные проблемы в отношениях. Башка пухнет, пипец :) Почему никто в детстве не рассказал, что отношения - это такая колоссальная работа)
У вас баланс пошатнулся - вы оба пошли в разные стороны. Раньше, в студенчестве, все было проще, потому что у всех одинаковые проблемы и интересы - вуз, экзамены, сессии, впадлу идти на первую пару. а потом все становятся свободными.
Ему надо сейчас как-то этот баланс вернуть, а то тебе может стать скучно)
Твой пост должен был завершиться чем-то типа "и поэтому я зарегистрировалась на сайте знакомств иностранцев с русскими невестами")))
***
Многие из тех европейцев(и русских с европейскими ценностями), которые заводят семью "в более взрослом возрасте", тупо в 25-28 инфантильны до тошноты. Пиздец как инфантильны. Оно тебе надо?
***
У нас с Кувалдиным одинаковое чувство (черного) юмора. Этого достаточно.
ахахахаха))

говорит от имени всех 28-летних европеизированных русских Анна Минькина =D я надеюсь на лучшее)) вдруг встречу такого же как я - европеизированного не инфанта в России)

а еще нежелание жить в России=)
да, чувство юмора это ппц как важно, я тож так считаю
Судя по опыту моих друзей, общими должны быть глобальные жизненные цели)
У меня был опыт только от противного, и в том, что изначально должно быть комфортно я согласна с тобой на 100%!
Без изменений должно быть комфортно вписаться в мир человека.
соглашусь. про комфортно вписаться и вписать человека в свой простой быт. разделять ежедневные ритуалы без каких-то особых жертв)
Обьеденило чувство юмора и общий взгляд на основные вещи в жизни.
Согласна с твоими рассуждениями. В отношениях очень важно совпадение по ключевым параметрам, иначе это не отношения, а боль. Конечно, любовь любовью, но бывают примеры, когда один хочет семью и детей, а второй хочет беззаботных отношений без всяких напрягов еще лет на несколько. В итоге - либо разбитые сердца, либо ущербная "семья" в результате. А есть еще чайлдфри - таким людям просто нужно создавать пары только среди себе подобных. Да мало ли сколько еще примеров. Для создания крепкой пары нужно двоим людям как минимум видеть свое будущее в общих чертах похоже.
Что касается меня - у меня был опыт многолетних отношений с таким вот несовпадением ключевых взглядов. Я не жалею ни о чем - ведь для того и молодость, чтобы любить, совершать ошибки, приобретать опыт. После этого "опыта" я составила довольно точный список требований к будущему избраннику, и именно такого я и встретила, и полюбила. Теперь никаких противоречий в моих отношениях нет. Мы оба ставим семью на первое место среди других жизненных ценностей. В отношениях для нас обоих очень важно уважение и постоянство. Мы оба ставим совместное времяпровождение в приоритет любому другому. Вот кстати, тоже хороший пример: я знаю немало людей, которые считают, что "надо отдыхать друг от друга время от времени" и т.п., для них это нормально, для нас - нет. Еще, например, для меня всегда был важен момент здорового образа жизни; с мужчиной, которые курит и/или употребляет алкоголь мне уже было бы некомфортно. Возможно, это требование выглядит не слишком реалистичным, но если я не пью, не курю и занимаюсь спортом, то почему бы мне не хотеть видеть эти же качества в своем избраннике? В итоге именно такой избранник мне и встретился. Мне важно, чтобы мужчина был умным и образованным - это, пожалуй, самое главное, и с этим тоже все замечательно. И еще недавно поняла, что людей очень объединяют общие планы и общие цели (тоже мне открытие!)). У нас очень много хороших и важных совместных планов, и мы в этом плане друг друга поддерживаем и друг в друга верим.
нас объединила любовь к alai oli и йога. ну из этого вытекают и образ жизни, и общие ценности...

хотя в каких-то моментах мы не совпадаем. я, например, хотела бы жить в Москве и отдельно от родителей, а мужу нравится жить за городом и с родителями. я хочу путешествовать в другие страны, а муж считает, что сначала надо изучить свою страну. мне нравится носить ребенка в эрго-рюкзаке, а мужу в слинге. но тут уж приходится искать компромисс...

Edited at 2014-09-15 05:50 pm (UTC)
Ну это не супер прям глобальные проблемы) Главное, у вас один образ жизни, вы любите одни и те же вещи и помогаете друг другу)) Смотрю на вас и радуюсь)
До сих пор задаюсь вопросом, что нас объединяет, кроме взаимной симпатии.
ахахахах ))) если подумать, найдется что-то уж точно))
Первый вопрос, который обычно задают мои бывшие однокурсницы, которые вдруг решают со мной пообщаться или какие-то знакомые " ты замужем?" Меня это просто бесит! Как будто это единственная цель моей жизни-найти себе мужа. И всегда удивленно вскидывают бровь, когда узнают, что нет " Ой, тебе уже 30, все можно и не париться, да". Буэ просто. Меня всегда удивляет, что замужество у большинства женщин является самоцелью. Семья это прекрасно, даже без детей, но тогда когда ты к этому готов и с тем, кто подходит именно тебе. Опыт неудачного гражданского брака, когда после окончания универа я кинулась во все эти семейные вещи, вместо того, чтобы понять чего хочу я-многому научил. Теперь я знаю какой мужчина нужен мне - пока я не встретила такого, но это только пока. Людей адекватных, спокойных, умных и выдержанных очень мало, а среди русских мужчин так вообще почти нет, но для меня это ни разу не повод женится на всем, что попадается под руку :)

Edited at 2014-09-15 07:35 pm (UTC)
Абсолютнейше с тобой согласна. Я не хочу замуж ради замуж и прямо сейчас. И у меня тоже был тот самый гражданский опыт после вуза, когда я поддалась массовой истерии жить вместе и выходить замуж)) Мы даже на свадьбу копили, но я вовремя поняла, что это не то, что мне надо))
у нас одинаковый взгляд на такие базовые вещи, как человечность, доверие, любовь и т.д. При этом мы совершенно разные люди по темпераменту. можно сказать, противоположности. У каждого есть свои собственные интересы, свое пространство, свои друзья. Общие интересы у нас правда тоже есть, теперь и работа у нас общая, но это не мешает каждому из нас находить время для себя. Это нас, видимо, и держит друг с другом уже более 8 лет- нам не скучно и всегда есть что рассказать друг другу :))
вот это главное) общее понимание "что такое хорошо, а что такое плохо"
Все мои женатые/замужние знакомые первым делом демонстрируют кольца, и спрашивают "А ты замужем?". Они все на стороне зла, это точно. Я не хочу сказать, что прям "сходить в загс" это должна быть идея-фикс, нет. Но хотеть быть рядом с достойным человеком, с тем, кого уважаешь и кто уважает тебя- вот это да. Это я так хочу. Осталось его встретить)И потом я не буду демонстрировать кольцо под нос всем еще незамужним ;-)
"на стороне зла" - =D

совершенно согласна. все мои замужние европеизированные подружки вообще не говорят о замужестве, ходят со мной по кафешкам и обсуждают жизнь, планы и все все все. это не повод для гордости, это как бы важное событие в жизни, которое просто случилось и все.)
Для меня это общие ценности, похожее понимание жизни, схожие понятия о красоте, о «своих» и «чужих» людях. Когда понимаешь, что вдвоём комфортнее всего.